Eu continuo tentando me distrair com coisas bobas, só para não te ligar. Meus dedos batucam no canto da mesa com uma velocidade assustadora, meus pés saltitam no chão, sem deixarem com que eu me firme e caminhe rumo ao telefone. Eu não posso te ligar. Não agora. Já consegui me afastar de você com tanto sofrimento, não posso estragar tudo agora. A abstinência é forte, mas eu preciso superar. Seu nome invade minha mente no intervalo de tempo máximo de 5 minutos. Já virou doença, só pode. Mas não tem remédio, infelizmente. O celular acende, e eu já imagino que talvez seja você mandando uma sms. Meus pés firmam no chão e eu corro. É apenas a operadora pedindo para que eu participe de um sorteio ridículo e falso. Nenhum sinal de você. Talvez seja melhor assim, já que não corro aquele risco de me entregar à você por tanta insistência. Afinal, você nunca insistiria em mim. Você nunca correria atrás, se importaria, ou me pediria pra ficar. Você nunca tentaria me fazer mudar de ideia. E isso não é tão ruim. Porque só depende de mim. Se eu quiser te esquecer, basta me esforçar. Você não vai tentar fazer com que eu tome outra decisão. Talvez você até agradeça por eu te deixar em paz. Te deixar viver tranquilamente com outra mulher. Mas eu não quero desistir de você. Por mais que todas as pessoas me digam que eu deveria estar grata por ter me livrado de você, eu só penso no quanto que sua ausência me perturba. E você sabe que perturba. Parece que faz de propósito, só pra me sentir sendo sua, mesmo quando você já deixou de ser meu. Eu sei, é muita pretensão da minha parte achar que tudo que você faz tem a ver comigo. Mas me deixa pensar assim. Me faz bem pensar deste modo. Porque eu quero acreditar que você só me machuca pra ver se eu aguento, pra ver se meu amor é forte o suficiente. E também quero acreditar que seus pensamentos noturnos não deixaram de ser meus. Por isso que te procuro, só de vez em sempre. Te procuro para que minha voz ecoe em sua mente durante toda a madrugada. Te procuro para que você beije outra, sem deixar de pensar em mim. Eu sei que tudo isso já virou obsessão, mas não consigo agir de outro modo. Agora meus dedos já não batucam em canto nenhum, pois o travesseiro no qual me vejo abraçada não faz barulho. Os dedos do pé estão tensos, reprimidos. A lágrima salga a boca e confunde a mente. Eu te odeio com todas as minhas forças, querido. Odeio chorar por sua causa, odeio seu cabelo bagunçado, odeio seu bom futebol, odeio sua coleção de chuteiras, odeio seu cheiro, odeio seu toque, odeio seu afastamento repentino. E odeio mais ainda o fato de você não se importar com esse meu ódio. Você deveria me fazer pensar diferente. Você deveria me fazer gostar de te amar. Porque, sem encenação, eu te amo um pouquinho. Só aquele tantinho que me faz parecer a pessoa mais vulnerável do mundo. Te amo só por pensamento, sem que você saiba de tudo. Te amo sem abraço, sem beijo, sem carinho, sem reciprocidade. Mas saiba que eu não queria que fosse assim. Se eu pudesse mandar no meu coração, não estaria toda encolhida na cama pensando num jeito de te fazer voltar a ser meu. Eu não estaria aqui, me lembrando de quando você chegava na minha casa sem avisar, e não mão esquerda me trazia uma margarida roubada de um jardim qualquer. Se eu mandasse no meu coração, eu não estaria, neste momento, me lembrando das tardes frias em que nós tomávamos café quente sem dizermos nada. E, só para constar, não que isso te importe, eu já saí da cama. Agora me vejo parada em frente ao espelho, tentando reconhecer aquela que vejo. Sem sorriso, sem olhar irônico, sem roupas coloridas, sem anéis nos dedos, sem felicidade na alma, sem você. Este reflexo não é o que eu gostaria de ver. Mas eu o vejo. Eu o vejo por não ter mais você aqui comigo. Só por isso.